Nipple Song..

Cum sa stii daca esti femeie

• Esti nesuferita.
• Cand esti intrebata ” S-a intamplat ceva?” raspunzi ”Nu” si te superi cand esti crezuta.
• Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.
• Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.
• Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat.
  Exemplu: spui ‘Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.’ cand de fapt vrei sa spui ‘Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!’

• Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape super umane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.

• Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.

• Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.
• Urasti orice bar care ii place lui.
• Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.
• Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.
• Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.
• Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.
• Plangi fara vreun motiv aparent.
• Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

8

Ca tot vine 8 martie, am si eu o problema, poate voi stiti :
Daca un barbat se crede mai bun dekt o femeie este numit Misogin, corect ?
Dar daca o femeie se crede mai buna dekt un barbat cum se mai numeste ? Sigur ca in viziunea sexului feminin raspunsul este : Absolut normal ! Si in viziunea unui barbat raspunsul ar fii : Se numeste Proasta ca asa ceva nu se poate ! . Nu ? si pana la urma..cum e ?

Filme

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.


daca aveti si alte idei, dati comment sa completez :)

Sedinta..

Sedinta de Marketing în Iubire. Before 14.
06/02/2008 de Tudor Chirilă
E perioada iubirii. E timpul sa facem bani cu fraierii astia
care se iubesc. Hai sa producem vreo doua miliarde de inimi cu
beculet. Astia se innebunesc dupa suveniruri din astea. Sunt
zilele iubirii. Hai sa inventam si cateva drame cu happyend.
Da, cu happyend sunt dispusi sa cumpere. Inimi cu beculet
si drame cu happyend. Nu uita de mancare. Ah, da.
nu stiu daca s-a facut anu' trecut dar mie imi vin in cap
acum mititei in forma de inima si frigarui sub forma de sageti.


Vorbeste cu baietii sa avem prezervative rosii, neaparat rosii.
Care e fructu' iubirii? Maru! Nu ma, maru' e al pacatului.
Nu cu gust de mere. Cu gust de cirese. Lumanari in forma
de sfarc. Ai vorbit la radiouri?
Sa nu le dea altceva. Sa le dea piese de dragoste. Si mult house,
drum'n bass sa n-aiba timp sa gandeasca. Daca iubesti nu
trebuie sa mai gandesti.
Vezi organizeaza ceva promotii. Si neaparat petreceri. Da nu
numai pe 14. Si inainte. Aia "singuri" trebuie bagati in seama.
Se deprima in perioada asta. Tre' sa le vindem speranta.
Fa niste site-uri unde sa se intalneasca gratis.
Invita-i la petreceri da-le bautura, orice numa' sa cumpere
si ceva din tricourile alea cu "love is blind". Au ramas
de anul trecut si am putea sa lichidam stocu' ala acum.


Bere de iubire am lansat? Cuuum??? Nu avem bere pentru
indragostiti?Ba voi sunteti cretini? Ce va spun io ca
astia trebuie speculati la maxim? V-am zis sa faceti
bere pentru indragostiti si sa contina afrodisiac?
V-am zis ma? Care era sloganu'? "Bea cat iubesti"?
Nu e bun. Mai bine invers "Iubeste cat bei"
Noteaza tampitule: "Iubeste cat bei". De
maine sa intrati in productie si intr-o saptamana sa vad


Vreau sa insist mai mult pe chestia cu inimile.
Sa le trimiteti prin posta oamenilor. Si la
pensionari neaparat. Trimite-le cu talonul de pensie.
Pai ce aia nu se iubesc? Fa un concurs ceva pentru astia care au
stat mult impreuna. Astia vand bine de tot ca
nu-i prea mai vezi in ziua de azi.
Da stiri cu ei: ce mult se iubesc , cat de bine le merge, cum
au reusit , prostii d'astea. Ba vezi sa nu-i alegi urati.
Aia urati nu vand. Se sperie lumea. D'astia mai spalati.
Bomboane, guma, stiri,racoritoare, radiouri, show-uri tv, promotii...
hai ca avem ceva. Hai sa dam niste vacantze la astia care se combina
la party-uri. Da vezi sa nu ne pacaleasca. Si pune-i sa dea sms
ca sa se inscrie. Sa le luam banii.Pana in 30 de ani.


Implica si niste politicieni ceva. Se baga sigur. Da' ma ia-le niste
interviuri pune-i sa danseze, mergi pe la ei pe acasa filmeaza-le pe
alea sa-ti arate bijuteriile, rodu' iubirii lor. Nu filma copii,distrag
atentia. Doar p'aia doi, prin dormitor. Si pune-i sa se sarute. O sa le
iasa, nu te stresa. Astia sunt in campanie electorala le iese orice.
Adunati niste vedete si faceti un cantec da? Sa-l cante impreuna.Sa fie
mai multe fete.Luati din solistele cu tate mai mari. Bai si nu le lasati
sa se imbrace!!Mai sumar ca e Sf.Valentin. Aoleo, am uitat. Bagati si
voi vreo doua airbag-uri gratis in oferte la masini. Pe ideea "noi vrem
sa te ciocnesti doar in afara masinii" .


Vreau sa vad inimi peste tot. Mari si rosii. Pe blocuri, spatii
publice, prin supermarket-uri, aeroport, taxiuri. Peste tot.
Caciuli, genti,compilatii, hartie igienica, cearsafuri, pixuri,
fulare, sepci, fete de masa, sticle, pungi, nu vreau sa ratati
nimic.Inima trebuie sa fie peste tot. De vanzare.
Oamenii trebuie sa cumpere iubire. Vreau sa
finantezi curvele o saptamana ca sa faca reducere.
O sa fie buluc si ne scoatem banii din volum. Ba tu intelegi
ca lumea trebuie sa cumpere iubire sub toate formele?
Ce naiba e asa de complicat? O data pe an va rog sa va
faceti treaba cum trebuie!!!


Hai, miscati-va, intrati in productie ca tre' sa facem bani.
Daca nu iesim mai bine ca anu' trecut o sa aveti probleme!!
� 

Jurnalul Anticristului™ part 3

Data:20 decembrie despre 19 decembrie

Mood: Cutezator

Muzica: Starlight Vocal Band - Afternoon Delight

Ca cuvant introductiv vreau sa menitonez ca partea asta a jurnalului este scrisa azi, 20 decembrie seara, despre ieri 19 decembrie cand am fost in bar, si e din ce mi-am notat eu in carnetelul pe care il car mereu dupa mine.

20:07 Am ajuns intr-un bar. Nu stiu clar cum se cheama ca era sigla scrisa cu litere de-alea gotice de nu intelegi nimic. Mi-a zis amicu' Mirel pe mess ca e soopercool baru si ca vine si el mai incolo. Dau sa-l sun da nu raspunde. Sper sa vina mai incolo. Inauntru e ok. Am comandat un fresh de portocale la temperatura camerei, cu un pai si un singur cub de gheata intr-un pahar curat. Barmanul rade la mine. E sociabil. Mi-l aduce la masa zambind. E destul de bun freshul. Beau. Barmanul vorbeste cu niste oameni, ma arata cu degetul si rad toti. Le fac cu mana. Probabil e un banc bun. Nu cred ca mi-a scuipat nimeni in pahar.

20:30Mai beau un fresh. Am impresia ca e alcool in ele ca sunt putin ametit. O fata de la alta masa se tot uita la mine.

20:40 Ma duc la ea si ii zic ca am observat ca se uita la mine si ca imi place sa ma uit la ea cum se uita la mine. Ea zice ca nu se uita la mine. Eu ii zic ca se uita la mine. Porneste muzica mai tare. Nu mai inteleg nimic din ce zice da suna a "marti e aicea terminatorule". Ma intorc la masa. Parca aduc totusi putin a Arnold in tinerete, da fara muschi.

21:00 Petrecerea s-a incins. Sunt singurul care danseaza. Mai beau un fresh. Barmanul rade la mine. Totusi sper sa nu-mi fi scuipat in bautura ca daca mi-a scuipat il ucidez. Sunt cam ametit.

21:30 O tipa danseaza cu mine. Sunt ametit bine. E cam plinuta, da nu-mi pasa. Se uita putin crucis da e simpatica in felul ei. Dansam si ne simtim bine. Ma intreaba despre mine. Ii zic ca sunt o creeatura inimaginabila, nascuta din cea mai perversa blasfemie intr-o dimensiune pe care mintea omului nu este capabila sa o inteleaga si pe care doar daca o vezi o milisecunda te cuprinde o agonie existentiala care te face sa iti scoti proprii ochi si sa urli in timp ce sufletul iti este mancat de viu de entitati malefice mai vechi decat timpul si ca sunt precursorul sfarsitului tuturor sfarsiturilor predestinat sa ucidez existenta a tot ce exista intr-un haos damnabil si ca imi place sa lecturez poezii la lumina lumanarilor parfumate, sa ma plimb descult pe plaja si sa adorm in brate cu o persoana iubita. Ea imi zice ca o cheama Cerasela si e studenta la relatii publice si ma intreaba daca stiu ce-i ala trombonul ruginit. Habar n-am ce-i ala trombonul ruginit.

22:07Sunt beat pula. Cerasela m-a luat la baie sa-mi faca un trombonul ruginit. E ceva nou dpdv sexual pentru mine. Nu pot sa zic ca-mi place dar nici ca nu-mi place. E ok. Mi-a placut in special partea aia cu degetul mare. Dupa ce termina, mai exact termin, Cerasela pleaca brusc. Am uitat sa-i cer numarul de telefon.

22:31Mi se desluseste in sfarsit ce era si cu fluturasii aia din stomac. Ma taie un scaun puternic. Da puternic rau. E ciudat. Nu ma cac scaun, ca de obicei ci o materie ciudata care sfideaza orice descriere. Il intreb telepatic pe tata ce se intampla. Imi zice ca e ok, ca uneori o sa ma mai scaun suflete damnate si ca e ceva normal pentru un Anticrist™ de varsta mea. Il intreb cu ce ma ajuta chestia asta si imi spune ca cu absolut nimic. Scaunul meu sfideaza fizica. Urasc cand se intampla chestia asta

22.57 Incep sa ma enervez si ca am uitat sa-i cer numaru lu Cerasela, si pe scaunul meu aberant si ca Mirel nu mai vine si in principal ca sunt matol si is genul betivului nervos. Imi vine sa ucidez pe cineva. Mai cer un fresh la bar si barmanu rade si imi zice "ba putza noi nu facem fresh ala e votca cu praf aromat de portocale idiotule". Ma enervez si ucidez pe unu aleator. Nu pe barman ca mi-e simpatic.

23.14Vorbesc cu barmanu' si beau. Zice sa-l strig Mandea ca cica il cheama Mendeleev ca tac-su avea o pasiune cu chimia da lumea il striga Mandea. Imi zice ca ar fi bine sa nu o fi sarutat pe Cerasela pe gura ca aia face trombonul ruginit la toata lumea si ca nu e igienic. Sunt profund socat, credeam ca intre noi exista sentimente adevarate. Ii multumesc lu Mandea si il fac anticrist onorific de gradul 3 temporar. Ii zic sa-mi mai dea un fresh.

00:00 In sfarsit apare si Mirel, dichisit ca de obicei. Ma enerveaza cu intarzierile lui, imi vine sa ucidez pe cineva. Nu pe el ca mi-e simpatic. Ma intreaba unde e toata lumea. Imbecilu iar si-a luat ochelarii de solar in loc de aia de club si nu vede nimic. Ii arunc o privire ciudata si-i zic lu Mandea sa ii faca un fresh si sa-i scuipe in el. E ok.

COpy of piticigratis - www.piticigratis.blogspot.com

Jurnalul Anticristului™

Data: 19 Decembrie

Mood: Mizantrop (adica ceva intre optimist si pesimist daca nu stiti ce inseamna)

Muzica: Modern Talking - Brother Louie

9:30 Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu "Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17" si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei.

9:45M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu' si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis "aa dumneata esti domnu' ala recalcitrant cu restu!" si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nu-i nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei.

10:10 M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice "mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine?" si io ii zic "mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ?" si nesimtitu rade la mine si imi zice "ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur!" si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

10:20Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu™ nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei.

15:15 Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :((((

17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis "nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!". Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce s-a intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

Google search part 2

ar fi de remarcat ca 1
zoophili sunt in continuare cititori fideli [may this be the week of the hamster!]
the zara loving people cauta adresele templelor lor pe net. sunt toate pe site-ul oficial, dar merci de vizita.
uneori cautarile pe google sunt mai literatura decat literatura insusi, narative, evocative, seci [i-am bagat toata pula]
toata lume avrea sa vada cum se fute nicoleta luciu.
abortion porn might be just around the corner. should it be the next big thing? yes, it should.



Copy of Zombie6